Щастливите хора получават това, което искат

Години наред без партньор и пълноценна връзка, със сърце, свито от преживени откази и нереализирани мечти, ден след ден сама, изведнъж си даваме сметка, че в общуването с мъжете вече стоим „на една ръка разстояние“, дистанцирано, премерено, не общуваме свободно, за да няма помисъл, че даваме аванси… Нощем вече не мечтаем за топла прегръдка или диалог с разбиране, не измисляме ястия, които някога да приготвим на любимия. Преди отпуск разглеждаме дестинации за почивка, които предлагат варианти за един човек. Осъзнаваме, че насочваме действията си да опазим това, което е останало от нас, вследствие на неслучили се любови... 

В един момент чух информация за лекцията на д-р Менис Юсри: „Моята идеална половинка“. Вътрешният ми глас каза: „Да, бе, няма какво ново да чуя, хич не ми трябва половинка, добре съм се събрала сега“ и разбрах, че е наложително да отида да чуя лекцията. Думите на д-р Менис Юсри винаги дълго звучат в мен, уча много от него, а прозренията му всеки път ми дават отговор на въпрос, който дълго не ми е давал мира. Затова искам да ги споделя с вас и да ви насърча, когато искате да се погрижите за себе си, да си подарите негов семинар. 

Къде бъркам и защо не се получава? Отдавна си мисля, че нещо изначално е сбъркано по отношение на връзките. Години наред съм чувала: “Трябва да имаш мъж, трябва да имаш дете, трябва да имаш семейство...”, но не чувах: “Трябва да обичаш себе си, да се грижиш за себе си, да работиш това, което обичаш, трябва да отстояваш и заявяваш себе си с любов, трябва да живееш живота си”. Виждам жени, които в грижата за семейството си губят себе си съвсем, и мъже, които се огъват под отговорността за семейството и искат да избягат, но нещо по-силно от желанието им да са щастливи ги държи. Има и такива, които, наблюдавайки ситуацията отстрани, не желаят да влязат във връзка. Често срещам хора, които страдат от мъка, че животът им е пуст и празен без партньор, дете, семейство и дом, и които не виждат успехите се в другите аспекти от живота, защото в най-важния според тях са се провалили, или не са успели. Последен щрих в картината на неудовлетвореността - една част от обвързаните се чувстват изхабени един от друг, гледат в различни посоки, насочват усилията си в действия, с които да прикрият неприязънта си.

Има възможност за удовлетворяващи взаимоотношения! Преди да я разберем, е нужно да открием ценностите, целите си в живота и представата си по отношение на връзките.

Личните и социалните ценности

Ако си казвате: “ Аз трябва да правя това, аз трябва да постъпя еди как си“, то вие осъществявате не своите ценности, а тези на социума, в които живеете. “Не живейте ценностите на други хора, това ще ви струва много. Ако се възхищавате на някого и искате да сте като него, ще живеете с чужди ценности, а това ви прави нещастни. Необходимо е да намерите своите собствените, за да сте успешни и да имате щастлива връзка”, казва д-р Менис Юсри.

За да имаме успешна връзка е важно да знаем отговора на въпроса: “Кой съм аз, каква е моята цел в живота, кои са моите ценности?” Когато знаем това, знаем кои сме, какво искаме, накъде сме се запътили, какво ни прави щастливи. Добре е да кажем на партньора си още от самото начало кои сме и да не чакаме да се унищожим един друг. Защото човек не се жени за партньора си, жени се за неговите ценности - за добрите и за лошите. И ако знаем това от самото начало - ще сме доволни. 

Не сте наясно с целите си, не можете да формулирате ценностите си? Ето някои идеи на д-р Менис Юсри как да ги открием: “Спомнете си живота си. Къде влагате най-много енергия, за какво мислите най-често, в коя област на живота си харчите най-много пари, без дори да се замисляте. Наблюдавайте живота си - какви са вашите действия, какво правите? Повечето от вашите действия ви отвеждат към вашите ценности.  Приберете се вкъщи и вижте какво виждате около себе си, какво сте събрали около себе си. Когато някой ви говори, какво искате да чувате? А какво не искате да слушате? Областта от живота ви, в която сте подредени и организирани, е тази, в която са вашите ценности”.
 
 Защо е важно да познаваме собствените си цели?

Защото, ако човек не живее ценностите си, няма пълноценен живот. Ако обаче живее ценностите си, животът му е пълноценен и връзките му са успешни. Никой не иска да има връзка с човек, който е нещастен. Щастливите хора получават това, което искат. Нещастните хора никога не получават това, което искат.

Когато човек осъществява ценностите си, когато ги преследва, дори да се провали, той не се оплаква, а продължава напред. Но ако преследва нещо, което не е негова ценност и се провали, ще обвинява целия свят за това. 

И преди да ви разкрия стратегията, която можем да използваме, за да  бъде любовта успешна в нашите връзки, ще ви разкажа за очакванията.



Когато говорим за взаимоотношения, партньорство и успешна връзка, най-същественото, което пропускаме, са нашите очаквания. Всеки от нас има различна представа за съдържанието на връзките и действията на партньора. Някои от нас си представят, че любовта е романтика, приказки, залез, изгрев, море, рози, сърца, музика, аромати, страст, нежност, подаръци, заедност във всичко. Други си представят храна, свободно време и отгледани деца.

А истината е, че когато се влюбим в някого

, ние се влюбваме в собствената си представа за връзка, а не в човека, когото сме срещнали. След като свърши периодът на “розовите очила”, програмите в подсъзнанието на всеки партньор се включват. Това са онези програми, които всеки е създал някога, когато за първи път се е свързал с човек. 

Когато очакванията, които сме имали по отношение на връзката и партньора ни не се случат, се опитваме да го накараме да ни обича. (Чували ли сте се да казвате: “Ако ме обичаш, ще направиш това за мен”?). Няма как да накараме някой да ни обича. Колкото повече се опитваме да го накараме, толкова повече това не се случва. Никой не е отдаден и ангажиран с когото и да е. Всеки от нас е ангажиран с целта, която има в живота си. Когато срещнем човек, искаме той да се ангажира с нашата цел, а това е невъзможно, защото той има своите ценности, йерархия на тези ценности и цел. “Аз съм ангажиран с ценностите и целите си, не с партньора си”. Може да е шокираща за вас информация, но ако сте откровени със себе си, ще разберете, че това е факт. Това важи и за партньора ви. Ако обичам  ценностите на своя партньор, той ще мисли, че обичам него и ще бъде с мен. Ако партньорът ви обича вашите ценности, той ще усеща, че обича вас. Вашите ценности, това сте самите вие. Вашата цел в живота, сте вие самите. Това означава следното: ако обичате ценностите на партньора си - обичате него, ако той обича вашите ценности - обича вас. Ако някога подцените това, което е важно за вашия партньор, връзката ви е приключила, този човек вече няма как да ви уважава. 

 Решението 

Разберете какви са вашите ценности, после чуйте ценностите на партньора и вижте как можете да ги съвместите. Няма как да живеете заедно, ако не уважавате ценностите на партньора си. Но, ако ги уважавате, можете да намерите начин да ги съвместите.

Някои от нас се страхуват да кажат на партньора си своите ценности, защото смятат, че той няма да ги хареса. Едно от най-ценните за мен послания на д-р Менис Юсри е това: “Недейте да се страхувате да казвате на партньора си каквото и да е. Най-лошото, което може да ви се случи, е той да ви каже: “Не!”. Кажете каквото искате да кажете, поискайте каквото наистина искате и го поискайте така, че ако не го получите, това да не бъде края на вашата връзка. Ако искате с елемент на свобода, с идеята връзката ви да е на първо място, а после да е това, което искате, вероятността да получите желаното е по-голяма”.

За вас предаде
Борянка Борисова, психолог