“Символите на любовта бяха навсякъде през изминалата седмица - сърца, плюшени играчки, шоколад, вино, вдъхновяващо бельо, романтични пътешествия...
Реших и аз да се включа в общия хор и да покажа на любимата си, че я обичам. Купих плюшено червено сърце, шоколад и вино. Тръгнах ухилен към срещата ни, подадох с усмивка подаръка, тя го отвори, погледна, събра гневно вежди и изригна:
Как да се престрашим да бъдем отново щастливи?
“Аз да не съм малко момиченце, че да ми подаряваш плюшена играчка? На диета съм от половин година, ти подиграваш ли ми се с тоя шоколад? От осем години сме заедно, помъкнал си ме на разходка извън града. Какво означава това? Срамуваш се да отидеш с мен на ресторант, или още не си се разделил с тийнейджърските си романтики - ще гледаме града от високо?!”.
Какво й стана на тази жена? Моят баща никога не беше правил за майка ми такива “лигавщини”. Беше човек, който не показваше любовта си, а предимно грубостта си. Аз не исках да правя като него. Постъпих по различен начин, а жена ми побесня. Къде сбърках?”
Нека ви дам още примери.
Тя: Той се прибира у дома и започва да чете новините... После отива в гаража, сменя маслото на колата ми, прибира се и пита дали е готова вечерята, а после ми се усмихва закачливо и иска... сещате се какво! Не говори с мен! Храната, кревата!
Той: Правя го, защото ми е спокойно и хубаво у дома, когато тя си е вкъщи. Обичам просто да седя край нея, докато готви. Татко правеше така - четеше си новини, докато мама шеташе. Като си отпочинеше малко, отиваше да свърши нещо и вечеряхме. Когато си лягаха, се отправяха със закачки към спалнята. Те много се обичаха.
Той: Тя не разбира от шеги, аз й разказвам виц, за да я разсея и отпусна, а тя се мръщи.
Тя: Не мога един сериозен разговор да проведа с него! Не мога да разчитам на такъв мъж!
Тя: Планирал е пътешествие до Тайланд, а аз не обичам да пътувам! Харесва ми да си стоя у дома. Той все иска да ходим някъде. Мисля си, че не иска да е с мен вкъщи.
Натуралните афродизиаци, които засилват сексуалното желание
Той: Семейството, в което съм израснал, не се събираше често; родителите ми много работеха, рядко бяха свободни по едно и също време. Когато пътувахме всички заедно, ми беше най-хубаво.
Той: Такава аудиосистема за автомобила съм й подарил, а тя се цупи!!! Само ме прегръща?! Не се сеща да ме пита как е минал денят ми и колко нерви ми е скъсал шефът!
Тя ме кара да простирам прането!!!
Той не ми носи кафето в леглото!
И т.н., и т.н.
Трудността в общуването в партньорските двойки може да дойде от това, че двамата имат различни представи, очаквания, интерпретации, вярвания и начини на изразяване на любовта. Имат и различен опит в рождените си семейства, израснали са с различни модели на изразяване и показване на любовта. И когато започнат да живеят заедно, разбират, че това, което се случва във взаимоотношенията с партньора, е различно от това, в което са живели и познават. Затова започват конфликтите. И мъжете, и жените искат да бъдат щастливи. Това е причината, която довежда двойките на консултация. Партньорите имат нужда
да си обяснят поведението на другия
причините за него, мотивите, които го движат. В работата със семейства излиза и необходимостта на партньорите да говорят за това как интерпретират поведението на другия.
Например жената, чийто мъж й подарил аудиосистема за автомобила, му се разсърдила, защото когато шофираше, се притесняваше и музиката я разсейваше и напрягаше допълнително. Мъжът й всеки ден я питаше дали слуша музика в колата. Той искаше за провокира разговор за любов. Тя страдаше, защото смяташе, че той я притиска да слуша музика, за да катастрофира.
Може да ви изглежда пресилено, но когато всеки е в “своя филм”, не вижда цялата картина.
Както споменах, езиците на любовта са различни за всеки от нас. От това произтича един голям въпрос - как да познаем, че партньорът ни ни обича, когато той прави нещо, което е непонятно за нас? А как да разпознаем, че партньорът ни ни обича, ако той не прави това, което очакваме? А дали ние познаваме начина, по който партньорът ни разбира, че го обичаме? Постъпваме ли с него така, както той би разбрал, че го обичаме. Познаваме ли собствения си начин, по който разбираме, че другият ни обича?
Подаръкът - прахосничество или акт на любов?!
ак да разберем?
Как да направим така, че да не сме сърдити всички и на всичко?
Разбира се, че ще ви насърча да изследвате случващото се в партньорската двойка в семейни консултации, но все пак ще ви кажа, че ние, хората, показваме любовта си по три основни начини. Едни от нас го правят чрез действието - те правят различни неща за партньора си - помагат, подкрепят, сменят маслото, поправят шкафа, плащат сметките...
Други го правят през думите - говорят за чувствата си, за тези към партньора. Тези хора използват думи за любов, мили обръщения, правят любовни обяснения. Трети от нас показват любовта си чрез телесния контакт, чрез докосването - прегръщат, галят, целуват. Когато езиците са различни, се получава нещо такова:
Тя: Не ми е казвал, че ме обича, откакто ми предложи да се оженим. Езикът ли ще му се изкълчи? Изхвърля боклука, пазарува, поправя вратата. Мен сякаш ме няма?!
Той: Моят баща казваше, че не думите, а делата са важни и че когато се оженя, трябва да показвам на съпругата си с действия, че я обичам.
Тя: Танците, казваше мама, са загуба на време. В едно семейство трябва здравата да се работи, за да се осигури всичко необходимо. Няма място за забавления, като се ожениш. Семейството е голяма отговорност!
Той: Майка и татко танцуваха често - и когато им беше трудно, и когато им беше весело. Те успяваха да се забавляват дори когато ситуацията изглеждаше без изход.
Тя: Само ме пощипва, прегръща, целува. Причаква ме къде ли не из къщата. В началото ми беше приятно, но... Това не спира! Вече сме женени отдавна, а той все с това несериозно отношение.
Той: Не мога без физическото докосване, прегръдките, целувките. Чрез тях изразявам любовта си, тялото ми се отпуска. Търся допира й, защото я обичам. Когато ме прегърне, напрежението изчезва, ставам уверен, че с всичко ще се справя!
Празникът Св. Валентин е добър повод двойките да погледнат моделите, с който са живели, за да изговорят неяснотите и да създадат модела, с който искат да живеят.
За финал ще ви подаря два въпроса: “Какво трябва да направи партньорът ви, за да разберете, че ви обича? Какво не бива да прави, за да разберете, че ви обича?”.
Борянка БОРИСОВА, психолог
Харесайте zdrave.to и във Фейсбук, където ще намерите още много полезни и интересни четива за всеки!
