Има ситуации, в които бързо и лесно вземаме решение. В други обаче не знаем как да постъпим. Времето напредва, а решението не идва; не се чувстваме добре, не сме пълноценни в нито една област от живота си, а за почивка и дума не може да става. Живеем под напрежение, имаме усещане за застой или за въртене в кръг, енергията ни изтича в двоумението и това непрекъснато прескачане от единия вариант към другия. Изтощени и недоволни от себе си, напразно напрягаме ума си - решението не идва.
Какво да правим, когато сме в дилема? Преди да ви предложа няколко техники, с които може да се доближите до решението или пък направо да го откриете, нека надникнем в същността на това, което преживявате и заради което се колебаете. Нека осветлим картината и да облечем в думи притесненията.
Кога сме в дилема? Когато ни предстои избор - на училище/университет, град за живеене; когато се появява нова възможност за работа, когато в живота ни се появява човек, към когото не сме безразлични, а имаме партньор; когато дълго сме полагали усилия да случим нещо, а то не върви; когато едновременно имаме две добри възможности и т.н.
Дилемата е хубаво нещо. Кара ни да зарежем всичко останало и да останем насаме със себе си. Тя не може да бъде решена между другото в динамиката на ежедневието. Дилемата ни кара да спрем, да натиснем паузата, да намерим пространство за себе си и да чуем това, което имаме да си кажем. Тя ни води към това да се свържем с онази част от нас, която винаги знае посоката, в която да поемем, както и действието, което да предприемем, защото тя познава същността ни и знае кое ще ни направи щастливи.
Защо е нужно дистанциране от ситуацията?
За да вземем добро решение за себе си, е нужно да се дистанцираме, да се отдалечим от обичайното си ежедневие, от дейностите, които извършваме всеки ден задължително. Важно е да излезем от “матрицата”, защото когато сме в нея, действаме автоматично, “на автопилот” и не можем да осъзнаем “коловоза”, който сами сме създали.
Разстоянието ни дава възможност да избегнем клопката на всички “трябва”; на всички задължения, в чието изпълнение влагаме ненужен драматизъм и натоварваме с несъответен смисъл. Разстоянието от обичайното ежедневие ни дава близост с това, за което наистина копнеем.
Тишина и усамотение
са необходими, за да чуем собствения си глас, собствения си пулс, собствения си ритъм, собствените си нужди и мечти. Да си спомним кои сме.
Смяната на нагласата към дилемата
Смяната на нагласата (отношението, начина на мисленето, вярването) към дилемата е необходима, за да отключим креативността си - не можем да намерим решението на проблема с начина на мислене, с които сме го създали.
Ключовият въпрос е защо дилемата идва сега? Какво се случва в този момент в живота ви? Кое “върви”, а кое - не? От какво не сте удовлетворени? Какви очаквания сте имали за настоящето?
Възможно е преди време да сте направили избор и да сте очаквали нещо да се случи, което да промени живота ви. Но нещата не са се развили така, както сте очаквали. Или пък сте на определена възраст и смятате, че вече трябва да сте постигнали важни за вас неща като образование, дом, семейство, кариера, деца, но по някаква причина това не се е случило. Или сте направили инвестиция, но не получавате предвиденото.
Възможно е да сте подкрепяли партньора си, но да не сте получили подкрепа от него. Възможно е да смятате, че сте направили всичко за децата си, те вече са пораснали и вие оставате сам/а... Възможно е да сте постигнали материалното, но да не сте направили нищо за истинските си копнежи.
Възможно е да сте работили много, но никога да не сте правили това, което наистина искате и т.н.
Защо точно сега се появява дилемата? Какви свои потребности усещате, че пренебрегвате? От какво се отказвате? А заради какво? Какво, което искате, не правите? Какво не ви достига? Какво ви е омръзнало? А какво искате да правите? Какво си мислите, че е невъзможно или непостижимо за вас?
И още няколко въпроса: Между какво е дилемата? Между разума и сърцето? Между различни вярвания - вашето лично и идващото от значимите за вас други хора? Между различни културни възгледи? Морална ли е дилемата?
След като си отговорите на въпросите, е време за действие. Най-разпространената техника за вземане на решения е да напишете на лист хартия плюсовете и минусите на двете неща, над които се двоумите. Друга разпространена техника, която може да използвате е “Квадратът на Декарт”.
Ако вече сте ги правили, опитайте следващата техника. Тя идва от психодрамата, включва игра и ще ви даде възможност да изпитате чувства като в реална ситуация
“Недостатъкът” й е, че ако нямате опит с работа с психолог (консултант, психотерапевт) в индивидуални сесии или в групова работа, може да ви бъде неловко да я изпълните. Може да се “включат” съпротивите ви, които от своя страна да активират съмнението относно това как една спонтанна игра може да ви помогне да видите решението. Но ако имате опит с терапевт или в група, ви предлагам следното:
Намерете пространство, в което никой няма да ви безпокои. Отделете си достатъчно време, за да не чувствате натиска на предстоящи ангажименти. Извикайте в ума си дилемата, в която сте. Представете си едното решение. Свържете се с него. Изиграйте го. Важно е да се движите и да играете. Дайте си време и играйте, развийте ситуацията. Забележете как се чувствате. Запомнете чувствата и преживяванията си.
След това спрете, подскочете няколко пъти, излезте от Вариант 1 и “влезте” във Вариант 2. Свържете се с това решение, усетете го и го изиграйте. Позволете на себе си да усетите чувствата и преживяванията си. Кога да спрете, ще разберете сами по усещането за изчерпване.
Сега сравнете как се чувствахте в едното решение и как в другото. Къде имаше тежест и къде лекота? В кое решение изпитвахте удовлетворение и в кое недоволство? В кое беше “стягането” и в кое облекчението?
В кое имаше усилие и в кое имахте усещане за “случване”? Как да разрешите своята дилема ще разберете по усещането за удовлетворение, лекота и облекчение. А ако искате някой да се погрижи за вас в тази трудна ситуация, се доверете на психолог, консултант, психотерапевт и оставете работата по превеждането през дилемата на него./ zdrave.to
Борянка БОРИСОВА, психолог
Харесайте zdrave.to и във Фейсбук, където ще намерите още много полезни и интересни четива за всеки!
